北大男生事件：我是你的孩子，不是你的面子

文/刘娜

　　他就是传说中的“别人家的孩子”：

　　从小成绩就是数一数二，曾是四川某地的理科状元，大学考上了北京大学，就读的是学校最好的专业之一，本科毕业后考上美国排名前50的大学的研究生。

　　他也是现实中的“白眼狼式的孩子”：

　　为拒绝和父母见面，他已12年不曾回家过年；

　　为彻底和家庭决裂，他6年前拉黑了父母的所有联系方式；

　　最近一次回家，是3年前的春天，为更换身份证向父母要户口本，他在家只待了10分钟。

　　他还是成长中的“被伤害的孩子”：

　　从小遭受父母的语言暴力，极少得到安慰和理解；

　　总是生活在父母的控制之中，极少被父母接纳和看见；

　　父母以爱的名义裹挟他，却从不反思这是种伤害；

　　即便他已成年出国，依然无法摆脱父母的监视和掌控……

　　在那封长达15000字的“控诉书”中，而立之年依旧走不出原生伤害的他，把“内向、敏感、不善交际”的自己，形容成伤痕累累的“情感孤儿”：

　　是家庭肆意操纵的受伤木偶，是亲子冲突厮杀的受害证人，更是父母拿去炫耀的道具面子。

　　如今，他和他那封长信传遍网络。

　　有人赞美他，说他道出了所有被侮辱、被伤害、被压迫的中国孩子的肺腑之言。也有人谴责他，说他堪称是那些不成长、不感恩、不宽容的中国逆子的典型代表。

　　新闻报道中，他的化名叫王猛。

　　其实，他叫什么也不重要。重要的是，他的故事在这个回家过年的时刻，让我们陷入集体思索：

　　曾是孩子的我们，能否在成长中避免这种不幸，和父母友好相处？

　　终是父母的我们，如何在养育中直面这种悲剧，和孩子并肩前行？

　　面对热点事件，我始终如一的态度是：如果所听所见并非全部真相，那就不撕不怼谈谈爱和成长：

　　亲爱的父母们，别把孩子当成装扮家门的面子，请把孩子看成自带热望的生命。

　　你考多少分数，我都爱你

　　每个年底期末，都是比拼大会。

　　两天前，孩子参加期末考试。平日里，他成绩不怎么好。我最大的心愿，就是写字慢的他，能够把卷子做完。

　　考试完，我去接他，问他是否做完。他说做完了，但数学有道题不会做，肯定考不了一百分。

　　我安慰他，没事，考多少分，妈妈都爱你。

　　他想了想说，如果考一百分的话，妈妈会更爱我。

　　我纠正他，不管你考60分还是考100分，妈妈都一样爱你。我爱你，是因为你是我的儿子，而不是你是个成绩好的孩子。

　　他听完，开心地笑了，放开我的手，撒开脚丫子跑了。

　　期待孩子学习好，是每个父母的心愿。但如果孩子学习不好，父母也要去接纳。

　　成绩不是衡量孩子好坏的标准，接纳的爱，却能让孩子看见自我的珍贵，觅得人生的光亮。

　　白岩松老师曾半开玩笑地对儿子白清扬说：“你要是敢考第一名，我就和你断绝父子关系。”

　　在他看来，人生不是竞技场，不必把撞线当成最大的光荣，一时的风光赌不来一世的顺畅，最好的孩子是在家长的引领下，找到生命的乐趣和方向。

　　在那封万言书中，王猛控诉父母的罪状之一，就是父母把他当成炫耀机器，在公开场合显摆他成绩多好家教多严，让他生厌。

　　为人父母，需要谨记的第一条：

　　面对孩子的成绩，尽量别说“儿子，你成绩这么好，真是给我长脸了”，也最好不说“你考这么点分数，把我的脸都丢尽了”。

　　告诉你的孩子：

　　我爱你，和你的成绩无关。你的分数从来不是父母炫耀的资本，但你的努力却是你此生最美的勋章。

　　你有没有出息，我都爱你

　　有位亲戚，住在兵工厂大院里，曾给我讲过他们院门对门的两户人家。

　　一户人家，父母是典型的虎爸虎妈，对儿子要求特别严格。

　　儿子也听话懂事，从小就成绩优异，考上了重点大学，毕业后去了国外，现在定居加拿大。

　　还有户人家，父母都是普通的工人，对孩子没有什么要求。

　　儿子学习不太好，但热爱维修技术，后来读了技校，毕业后结婚生子，在汽车维修店上班。

　　以前，邻居们教育孩子，总喜欢拿第一家的孩子当榜样，拿第二家的孩子当反面典型。

　　但如今，定居加拿大的那个孩子，两三年也难得回来一趟，他父亲摔伤腿，他母亲心脏病住院，他都无法回来，要亲戚朋友帮忙。

　　而在维修店上班的那个孩子，隔三差五就拎着肉和菜回来，帮母亲做饭，给父亲理发，总是一副不慌不忙、和气安稳的样子。

　　“孩子有出息，是好事。如果不能，能有颗平和安稳的心，就很好啊。”亲戚讲这事儿时，对我说。

　　知乎上，有人问，出息的孩子什么样？

　　点赞很高的一条回答：

　　考试拿第一，大学读重点，年薪上百万，娶妻白富美，嫁人高富帅，人前辉煌如塔，人后凄凉如沙，活成了父母亲朋的面子，却活不成淡定从容的自己。

　　王猛和他的万言书引爆网络后，有人无法理解，这个受过高等教育、将近而立之年的年轻人，为何死死揪着父母的过错不放。

　　那是因为，这个看似优秀出息的孩子，从未享受过真正的爱和被爱，也尚未找到平和安稳的自己。

　　他用看似锋利的叛逆和戾气武装自己，内心始终有个不被接纳不被理解的小孩在哭泣。

　　为人父母，需要谨记的第二条：

　　不要因为没有活出自己，就想着控制孩子的人生，让他成为你的替身和荣光。

　　告诉孩子：

　　你出息不出息，我都爱你。

　　如果优秀成了你沉重的枷锁，那么我宁愿你不出息地活出自我。

　　你结不结婚，我都爱你

　　电影《剩者为王》中，当得知35岁的女儿盛如曦（舒淇饰），因为母亲的病患和家庭的重负，要嫁给她不喜欢但对她有好感的白医生时，如曦的父亲（金士杰饰）约见白医生，说出了这样一段让很多人泪目的话。

　　他说，他和如曦的母亲也曾想过，女儿如果遇不到爱的人，找个会过日子的人迁就一生也好。

　　但他是如曦的父亲，30多年前是女儿的到来让他成为父亲。

　　他希望女儿能结一场没有遗憾的婚姻，能真真正正地幸福，能让自己无怨无悔地把她的手放到另一个男人手中。

　　和相爱的人结婚，是女儿多年来坚持的原则。作为父亲，他想和女儿一起去守护。如果女儿受挫了，他就陪她哭一场。如果女儿不想哭，他就烧一桌子好吃的菜给她吃。

　　女儿不该为父母结婚，不该在外面听了风言风语就想着结婚，而该和喜欢的人结一场白首偕老的婚。

　　准备结婚的女儿，应该是昂首挺胸地，特别硬气地，非常憧憬地，就像赢了一样，带着喜欢的男生来到他面前，骄傲地说：“爸，我找到了，就是这个人，非他不嫁！”

　　拥有这样的父母，何其幸运！

　　现实中，多少父母因害怕儿女年龄大在婚姻市场中掉价，因担心同事亲朋问让自己颜面扫地，没有耐心等孩子遇见喜欢的人，就一遍遍发出这样的通牒：

　　“再这样耗下去，你就真没有人要了！”

　　“你不考虑自己，总得考虑考虑父母！”

　　“你不嫌丢人，我们还嫌丢人呢！”

　　正是这样的指责，让儿女跳出原生家庭的不幸，再步入再生家庭的火坑，在一个接一个的不幸中，耗掉所有的希望和热情。

　　为人父母，需要谨记的第三条：

　　千万不要拿孩子的婚姻做交易，更不要以孩子是否结婚作为自己人生是否圆满的依据。

　　告诉你的孩子：

　　你结不结婚，我都爱你。婚姻是你自己的，你无论坚持多久，都要和喜欢的人在一起。因为，我想看到你幸福的样子。

　　你离不离婚，我都爱你

　　看过一个涂磊主持的综艺节目。

　　女儿一直生活在不幸婚姻中，丈夫好吃懒做，沾花惹草，家暴不断，她怀着8个月身孕时，还遭到丈夫的殴打。

　　10年内，忍受不了这地狱般婚姻的女儿，一次次给妈妈打电话求助，说自己要离婚，要挣脱婚姻的桎梏，但每一次都遭到母亲的谴责。

　　母亲为了不让女儿离婚，甚至选择绝食的方式自残，为此还患上了严重的胃病。

　　涂磊问那个母亲：“女儿一次次遭受伤害，你为什么不让她离婚？”

　　母亲回答说：我怕周围的人说三道四，我怕别人笑话我，我不想让她家庭破裂。

　　因为怕自己脸上无光，就要强摁着儿女生活在火热之中，还打着“我还不是为你好”的名义。

　　现实中，这样的父母不少见：

　　“夫妻之间哪有什么深仇大恨，谁不是凑合过一辈子。”

　　“你离婚了，别人问起来，让我的脸往哪儿搁？”

　　只考虑脸面的亲情，没有爱，只剩下自私。光顾及面子的家庭，没有暖，只剩下冰凉。

　　为人父母，需要谨记的第四条：

　　不要让自己的脸面，成为造就孩子一生不幸的枷锁。

　　告诉你的孩子：

　　你离不离婚，我都爱你。

　　离婚是一种自我选择，不是一种羞耻标签。如果你在婚姻中不幸，那就选择挣脱。

　　你有没有工作，我都爱你

　　看过一个根据真实故事改编的泰国视频，叫《爸爸的鼓励》。

　　女儿公司倒闭，被迫下岗，生活陷入困顿和迷茫。在爸爸的鼓励下，她利用自家门面开了一家咖啡馆。

　　就在咖啡馆渐渐走上正轨时，爸爸的身体状况急转直下，被查出罹患帕金森综合症。

　　女儿的人生更加忙乱，咖啡馆的生意越来越差，整日冷冷清清，爸爸的病越来越重，已经无法站起。

　　就在她萌生退意打算关掉咖啡馆时，父亲从床上爬下来，摔倒又站起，站起再摔倒，终于拄着拐杖，一步一步地走到她的面前。

　　就像之前人生的无数次那样，用身体力行的执着和坚持鼓励女儿：不管怎样，你都是最棒的；不管怎样，我都爱你。

　　就像视频中的爸爸所说，人生难免起起伏伏，不断往前才能取得进步，孩子你要学会给自己打气，爸爸会站在身后看着你。

　　“我的女儿，你是最棒的”、“加油啊，宝贝，你一定行的”、“没事啦，大不了从头再来”、“你有钱没钱，失不失业，我都爱你”……

　　这样的话，会给一个人前行的希望，也会给一个人活下去的力量。

　　而不是，“你丢了工作，我的脸往哪儿搁”，也不是“你失业了，我该指望谁啊”，更不是“你连工作都保不住，怎么不去死呢”。

　　支撑一个人挺过绝望的，从来不是物质的诱惑，而是爱的支撑。

　　如果有足够的爱和接纳，西安交大寒门博士杨宝德可能就不会这样走丢，中兴程序员欧建新也可能不会选择纵身一跳。

　　为人父母，需要铭记的第五条：

　　不以世俗的成败界定你的孩子，不要让他一直陷入“总害怕自己能力不足，耽误了全家人的幸福”的愧疚中。

　　告诉你的孩子：

　　你有没有工作，我都爱你。

　　只要你一直在尝试，我就愿意一直站在边上为你鼓掌。别怕，即便世界抛弃了你，我的爱始终和你同在。

　　如果上帝允许，我只会更爱你

　　在《立》这本书中，作家池莉这样给女儿写道：

　　“我对你的爱，是我生命里的每一次呼吸，每一个微笑，每一滴泪水。如果上帝允许，我只会更加爱你！”

　　是的，真正的爱，是信赖和自由。

　　爱是看见和接纳，理解和给予，成全和放手，陪伴和鼓励，不是忽略和排斥，控制和打击，索取和占有，裹挟和监控。

　　这是一条艰辛的路，踏入其中的人，才会得到滋养与辉映，收获平和与力量，丰盛和喜悦。

　　作为父母，面对孩子，我们需要一遍遍练习：

　　不管你是怎样的，我都爱你，如果上帝允许，我只会更加爱你。

　　唯有如此，将来的某天，我们才有资格听到孩子说：

　　不管你是如何的，我都爱你，如果时间允许，我只会更加爱你。

　　最后，让我们重温一遍纪伯伦的《你的孩子，其实不是你的孩子》：

　　你的孩子

　　其实不是你的孩子

　　他们是生命对自身渴望而诞生的孩子

　　他们通过你来到这个世界

　　却并非因你而来

　　他们在你身边

　　并不属于你

　　你可以给予他们的是爱

　　不是你的想法

　　因为他们自己有自己的思想

　　你可以庇护的是他们的身体

　　却不是他们的灵魂

　　因为他们的灵魂属于明天

　　属于你做梦也无法到达的明天