如何去爱，是所有父母都需要学习的一课

　　PUA的概念，大家已经熟知。

　　放在两性关系里，PUA是渣男打压女性的手段，说一不敢二，典型的精神控制。

　　搁职场？那就是压榨人的领导，永远挑你的刺儿，还能把你吃得死死的。

　　万物皆可PUA，躲得了情场，逃不过职场。要是这俩都有幸被你规避，那世间还有一种天生带着“原罪”的PUA—— 原生家庭式PUA。

　　“别人能行，你为什么不可以”

　　综艺《少年说》里有一个女孩，从小喜欢写小说，至今写了56本小说30多万字。

　　明明是件好事，但因为数学成绩上不去，她爹硬生生把她所有的小说一口气撕了。

　　女孩对爹说：“爸，你这样把我的小说摧毁了，我就像失去灵魂一样。”

　　结果他爹特“真诚”来了一句“等把数学成绩提上去，我们再商定能不能继续。”

　　这爹的话滴水不漏，条件一先给我搞好数学，条件二写小说这件事还得商定。摆明了一副“我已经很通情达理了，你还想咋滴？”的态度。

　　紧接着他爹还补充了一句原生家庭式PUA的万能句型—— 别人能行，你也能行。

　　这句话是不是太熟悉了，熟悉得就跟爹妈必备句型一样。

　　这让我想起一个高中同学，也是典型偏科生，文科好到没话说，理化就是及不了格的水准。可是她那固执的爹，就是铁了心要她学理。

　　记得文理分班之前，老师找她爹谈话，那么好的文科苗子转去学理真是可惜。她爹全然不顾上晚自习的我们，在走廊歇斯底里大吼“同样一间教室，凭什么XX能行你就不行？！”

　　我不知道女孩哭没哭，但我想女孩以后的生活里还会遭遇很多这样的瞬间：

　　凭什么别人能拿奖学金，你不行？

　　凭什么别人能进XX公司，你不行？

　　凭什么别人年薪X万，你不行？

　　在这场“别人家孩子”的游戏里，这位爹偏偏把“鸡娃”当成圣经，没完没了搞比赛，就想自己的孩子啥啥都拿第一。要是你做不到，那就是你不行。

　　“你怎么那么笨？”

　　与之相似的，还有一种叫做“打压式教育”的东西。

　　我们都知道在PUA的众多招数里，击垮对方自信心是其中非常核心的技能。而所谓的“打压式教育”也有着异曲同工之妙，反正就是让你觉得干啥啥不行。

　　拿了班级第一，有年级第一等着你。拿了年级第一，还有全市第一。只要你没到宇宙第一，那你就是蠢驴。

　　朋友小沐说，我从小到大父母从来没有夸过我一句，小学考99分的时候，他们问我怎么不考100；考进重点高中的时候，他们说不也就是刚刚过线；去年我保研成功，他们说名额又不是只有你一个。

　　小沐想要得到一句由衷的赞扬，但父母从来没有让他如愿。小沐说，获得的肯定太少，自己外在再优秀，内心始终是自卑的。

　　更令人费解的是，这种打压并不会因为子女获得世俗上的成功便随之消逝。

　　记得在一期采访姜文的节目里，他谈到与母亲之间的关系。他说，自己这么多年遭遇最大的失败，就是和母亲之间的关系。

　　得知被中戏录取那天，姜文把通知书拿给他妈看，她看了一眼就扔一边说“你那一盆衣服还没洗呢！”

　　姜文说：“我不知道怎么让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子。 电影里如鱼得水，不拍电影的时候，回到现实，面对的依然是跟十几岁的时候一样的困境。”

　　幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这话说太多显得俗，但理始终是这么个理。

　　英国心理学家奥利佛·詹姆斯已经在《原生家庭生存指南》里说过，对于大多数的人来说，自己最终会成为什么样的人，在很大程度上是受0-6岁这个阶段的经历影响的。

　　“你知道我多难吗？”

　　曾经的一位组员WP对我说，哪怕现在已经做了父亲，还是很难摆脱过去的阴影。

　　WP的父母都是老师，在那个年代，双职工父母在小城里待遇算是不错，但偏偏父母尤其喜欢向WP诉苦。

　　“养你不容易，你考那么差对得起我们？”

　　“挣钱很辛苦，别动不动就跟我们要钱。”

　　“要不是生了你，家里不至于那么拮据。”

　　这些话，几乎是伴随着WP成长的。他说： “我始终觉得自己是一个累赘，欠他们太多了。”

　　正是带着这种负罪感，WP高中就开始打零工，进入大学之后连生活费都不再向父母过问。就是这种被父母”培养“出来的愧疚感，让他比同龄人更加独立，因为他不想辜负父母的付出。

　　但即便这样努力，他依然逃不开父母对他的伤害。

　　大三那年，因为忙于实习，WP没能如愿抢到春运回家的火车票。父亲在给他买了一张机票之后反复打电话强调，这可花了我一个月的工资啊，你都快毕业了，还不知道为家里打算。

　　就是这句话，WP那年没有回家过年。他说，那张机票撑死是父亲工资五分之一，他们的把戏他已经受够了。

　　大学毕业后，WP没有再回到家乡。毕业第二年，父亲曾经拿着60W的存折来城市探望，希望能够为他提供一笔买房资金。WP说，我一分钱都没有拿，我欠不起他们更多了。

　　谁知返乡后的父亲打电话来说，既然你有钱自己买房，那到时能不能写上我的名字。随后解释道，要不是有我们，能有你今天吗？

　　在这通电话之后，WP整整一年没和家里联系。直到母亲出面，局面才有所缓和。

　　如今WP和父母的关系，就是过年见一面那么简单。那些藏在暗中的刺，WP没有多说。他只是说，对于年龄尚小的孩子，太过懂事是一件让人痛心的事。

　　”我现在对儿子没有这些要求，我不想让他活在'我们为他牺牲了很多'的阴影中“，他说。

　　“我这么做，都是为你好”

　　在以上讲到的几种父母典型PUA话术里，最终的落点都可以收尾在 “为你好”这三个字上。

　　“为你好”其实是属于权威者的说辞，它自带一种不容置疑的属性。若有反击，那就是你不识好歹。

　　但我们有没有想过？所谓“为你好”，只不过是看上去很美的幻象，其实它潜藏着两层极端“暗黑”的含义。

　　1. 我的出发点是好的，所以我做啥都绝对正确。2.我牺牲那么多都是为了你，你还不领情，忘恩负义。

　　站在制高点，以权威者的姿态，肯定自己，否定他人。这跟咱们熟知的情感PUA套路一毛一样，稳固自身权力的同时，只为了你能归顺于我。

　　《小欢喜》里扮演英子妈妈的小陶虹，为了能让英子考上好大学，她果断辞职，牺牲自己，只为有更多时间照顾女儿的学习的和生活。

　　这听上去似乎是一个好妈妈的标配，但这份“爱”有多沉呢？

　　她为孩子定制高营养食谱，剥夺孩子对其他食物的喜好。她为孩子精确安排生活里的每一分钟，连书房都要安排成透明柜台，只为孩子的一举一动都在她的掌握之下。

　　她把孩子每一次考试的成绩做成动态图，就像企业考核KPI一样，生怕孩子掉了一丁点儿的链子。

　　结果呢？她的极端控制最后逼到患上抑郁症的英子决定跳海。

　　在紧要关头这个时候，妈妈依然不依不饶地说：“妈妈这都是为你好啊！”

　　英子答：“可你想过，我心里到底想要什么吗？”

　　没有，妈妈一直活在自以为是的“爱”里，无所谓尊重，无所谓信任，更无所谓平等。

　　所谓的“为你好”，不过是在以自己认为的正确方式付出。至于这个“好”，是不是真的好，是不是真的适合别人，对不起，不在我的考虑范畴。

　　武志红在《为何家会伤人》里写过一段话： 爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。

　　如何去爱，是所有父母都需要学习的一课。如果任由自己行使“绝对正确”的权力，那结局很有可能走向两条路径，要么父母与子女渐行渐远，要么子女被PUA的逻辑说服，继续以这样的方式去“爱”自己的下一代。