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文/拾遗

 

  01

  留美硕士王猛(化名)的万字长文,

  上周刷爆了网络。

  已经12年没回家过春节的王猛,

  这次发万字长文就一个目的:和父母断绝一切关系。

  北大毕业的高材生王猛,

  为何竟如此绝情呢?

  王猛在长文里控诉:

  “我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”

  其父母是如何包办的呢?

  “小学一二年级的时候,

  有次班里搞文艺演出,

  班主任要求大家都穿齐膝短裤,

  但母亲不由分说地让我穿长裤。

  从小到大我所有衣服都是父母包办。”

  “我所有社交圈子都在生活的大院里,

  所有朋友,都是父母认识、了解的。”

  在父母“包办一切”下长大的王猛,

  读中学了,连鸡蛋都不会剥。

  上大学后,他更是内向孤僻,

  老师说:“交流有缺陷,抗挫能力差。”

  大学毕业后,他找了个单位,

  “但因沟通能力和动手能力很差,

  很多事情跟不上,不得不辞职。”

  辞职后的王猛选择了去美国留学,

  留学美国的他咨询心理学老师后,

  蓦然发现:“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”

  所以王猛决定痛下狠心:

  “我要摆脱控制,重启我的生活。”

  

  02

  在评述王猛绝交事件之前,

  我先讲一个心理学实验。

  心理学家找了很多位妈妈,

  给了她们每人三个空杯子,

  这三个杯子,分别代表自己、丈夫和孩子。

  然后心理学家再给她们一杯满满的水,

  让她们分在三个杯子里。

  实验结果几乎惊人一致:

  自己和丈夫杯子里的水少得可怜,

  而孩子杯子中的水占了三分之二。

  然后心理学家把妈妈换成爸爸,

  结果分水的结果依然惊人一致:

  把三分之二的水倒给了孩子,

  自己和老婆杯中的水少得可怜。

  心理学家得出结论:

  在中国绝大部分家庭里,

  亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。

  也就是说,

  家庭关系的运转,

  是以孩子为中心的。

  

  03

  从孩子出生的那一刻起,

  我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了,

  而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。

  我们的头像,变成了孩子的照片。

  我们的微信名,变成了XX爸XX妈。

  我们的周末,变成了孩子的兴趣班。

  我们的朋友圈,晒的永远是孩子。

  不知不觉,我们就变成了“王猛妈”:

  “听妈妈的话,这个学校读不得。”

  “听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。”

  “听妈妈的话,赶紧考公务员。”

  如果孩子胆敢违抗“圣旨”,

  我们就会甩出极具杀伤力的三句话:

  “我们都是为你好。”

  “我们不会害你的。”

  “我们做这些都是为了你。”

  不行就生气、发怒、打骂、哭诉。

  我们大多数人,就这样变成了“孩奴”。

  

  04

  心理学家搞过一个调查:

  你觉得老公(老婆)重要还是孩子重要?

  绝大部分回答是这样的:

  “当妈的都会认为孩子最重要,除非不是亲妈。”

  “老婆可以换,孩子不能换。”

  “肯定是孩子重要,那是身上掉下来的一块肉啊,老公不好我可以选择离婚。”

  也就是说,大部分中国家庭,

  都觉得孩子比老公(老婆)重要。

  于是心理学家做了一个研究。

  通过分析大量家庭发现:

  “在一个家庭里,

  如果夫妻关系是家庭核心,

  亲子关系是配角的,

  这样的家庭会稳如磐石。

  而如果亲子关系是家庭核心,

  而夫妻关系是配角的,

  这样的家庭就会麻烦不断。”

  也就是说——

  好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。

  坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

 

  05

  也就是说,一个健康的家庭,

  应该把夫妻关系放在第一位,

  而亲子关系应该摆在次要位置。

  如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,

  就极易引发三大问题。

  第一大问题:严重影响夫妻关系。

  斌斌在“知乎”上留言诉苦:

  本人80后,结婚7年,孩子4岁。

  刚结婚那年,我们性生活很和谐,

  每个月可以做个七八次。

  但第三年,她生了孩子后,

  所有心思就用到了孩子身上,

  我们的性生活变成了一月一次。

  就这一月一次,她还敷衍我,

  有一次,她竟然在做爱时睡着了。

  后来,她就和我分了床,

  天天跑去跟孩子睡了。

  我有时想了,半夜摸过去,

  就会被她打回来:“不要影响孩子睡觉。”

  我找她沟通,希望她体谅我:

  “我上班很累,回家不能没一点乐趣。”

  你猜她怎么回答?

  她说:“孩子重要还是你重要?”

  自从有了孩子,

  我在她那里就变成了一个不重要的存在,

  生活越过越无趣,我都离婚了。

  在中国,离婚率最高的时期,

  就是生孩子后的头三年。

  为什么会这样?

  夫妻因为孩子,而忽略了对方。

  

  06

  第二大问题:孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。

  去年,2008北京奥运会童星林妙可,

  在参加北电、中戏艺考时连续落榜。

  林妙可落榜后,老师这么评价:

  “18岁了,怎么还像一个小孩子。”

  “动作神态跟她八九岁时没什么差别。”

  为什么会这样呢?

  我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。

  林妈妈无比自豪地说:

  “起码到现在都是这样,

  妙可手机密码我有,

  她的微信我可以看,

  妙可所有事情都是经过我同意的。”

  这样“过于照顾和管控”的结果是,

  “妙可上初三时才学会过马路。”

  林妙可艺考为何连续落榜?

  可以从她妈妈身上找到答案。

  2016年,心理学者武志红提出了“巨婴”概念:很多成年人,心理水平是婴儿。

  “成年巨婴”主要有两大特征:

 

  ●共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

  ●全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

 

  “巨婴心理,已成为职场不顺的根源!”

  “巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

  而每个巨婴背后,

  往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

  

  07

  第三大问题:严重影响婆媳关系。

  武志红讲过他同学的故事。

  他同学刚结婚没到一月,

  就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。

  为什么而吵呢?

  “吵架的主要动力来自妈妈。

  从小到大,我一直是她的心头肉,

  对她而言,我绝对比爸爸重要。

  但现在我却被另一个女人抢走了,

  她心里不是滋味,

  所以总是有事没事就找媳妇的茬。”

  在经历无数次的婆媳大战后,

  他终于弄明白了一个道理:

  “家庭关系中的No.1,

  应该夫妻关系,而不是亲子关系。

  如果妈妈心目中最重要的人是爸爸,

  而不是我,

  那她与我的分离就不会那么难受。

  相反,她会替我高兴,

  因为我找到了最爱的人,

  可以拥有自己的家庭了。

  这时,她就会祝福我和媳妇,

  希望我们从此走上幸福之路。”

  

  08

  相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,

  就会给“孩子的教育”带来三大好处。

  第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。

  我大学同学柳兰兰,

  性格和品德都特别好,

  全班同学都很喜欢她。

  有一次,我问她好性格是怎么形成的。

  她说:受我爸妈影响。

  在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

  “小时候,我做错事惹妈妈生气,

  老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!

  他俩经常背着我出去旅游,

  我在微信群里抱怨他俩不讲义气,

  我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?

  晚上一家子看电视,

  我跟我爸说:我想吃苹果。

  他板着脸说:自己的事自己做。

  一会儿,我妈说:我想吃苹果。

  我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

  在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,

  就经常思考两个问题:

  “为什么老妈这么喜欢老爸?”

  “为什么老爸这么喜欢老妈?”

  于是,她就细心观察,

  以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,

  “我的性格和品性就是这么形成的。”

  

  09

  第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。

  1962年,钱锺书和杨绛,

  带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

  吃饭的时候,杨绛赫然发现:

  女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

  杨绛觉得奇怪:“你老盯着别人干嘛?”

  钱瑗说:“你看,那家孩子的父母在吵架。

  你看,那家孩子的父母在拌嘴。

  我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,

  因为她见过好的感情是什么样的,

  从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,

  然后就知道怎么往正确的方向跑。

  所以我特别感激爸爸妈妈,

  因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,

  所以我觉得自己是个幸运的孩子。”

  在父母恩爱中长大的钱瑗,

  便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

  她虽然一生很是坎坷,

  但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

  特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,

  杨伟成的两个孩子都正值青春期。

  青春期的孩子,本来最是叛逆,

  但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

  钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:

  “和母亲钱瑗一起生活的20多年,

  是我们一生最幸福快乐的日子。”

  心理学家诺费奥做过一个调查:

  结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,

  其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,

  其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

  “父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

  在父母恩爱家庭里长大的孩子,

  往往会坚定不移地相信爱情。

  就算单身,也不会丧失对爱情的期待。

  就算分手,也不会失去再爱的能力。

  

  10

  第三大好处:孩子会拥有强大的独立能力。

  去年,众媒体采访高考状元时,

  发现了两个很有趣的现象。

  第一个现象:本以为高考状元的父母都是“孩奴”,采访后才发现都不是。

  记者问:“你们是怎样教育孩子的?”

  他们都回答:“好像也没怎么教育啊。”

  第二个现象:“孩奴式父母”的孩子,不但成绩很难跻身顶级,而且性格也不太阳光。

  记者问“孩奴式父母”同样的问题时,

  他们又是摇头又是摆手,

  不但自己的苦水一大堆,

  对孩子的不满也是一大堆。

  他们始终不明白一件事情:

  “我付出了这么多,为什么就教不出优秀孩子呢?”

  是啊,为什么呢?

  我想起了东晋时代的谢安。

  东晋的达官贵人都无比羡慕谢安:

  “谢安家的子女儿孙们,

  个个风流倜傥、才华横溢,

  就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”

  有一次,一个朋友实在忍不住了,

  便问谢安:“也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”

  谢安说了一句经典的话:

  “最好的家庭教育,

  就是父母要做最好的自己,

  努力过好我们自己的生活。”

  

  11

  所以,一个家庭要想幸福美满,

  必须得做好两件事情:

  第一件事:要尽早学会和孩子分离。

  世界上所有的爱都是为了相聚,

  只有一种爱是为了分离,

  那就是父母对孩子的爱。

  父母真正成功的爱,

  就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,

  这种分离越早,你就越成功。

  第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

  心理学大师荣格说:

  “父母对孩子最不好的影响,

  莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

  所以,对孩子最好的教育,

  就是父母一定要活得精彩。

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来源:银川新闻网

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